DA ADAMO A GESÙ

Il Padreterno autore del creato
s’accorse che qualcosa era sbagliato,
ed anche se il suo cuor non lo ammetteva,
l’errore si chiamava Adamo ed Eva.
Sti due, che non son stati mai bambini,
nati da creta e, quindi, due cretini,
appena arrivan sul pianeta terra
insegnano ai bambini a farsi guerra.
Perciò il Signore, con giusta lezione,
mandò quaggiù un terribile acquazzone,
più forte d’ogni forte temporale,
chiamato, ahimè, “diluvio universale”.
Noè con prole, fauna e quattro gatti
si salvò in arca rispettando i patti.
Passaron gli anni e più generazioni
fra liti, peccatucci e ammonizioni.
Sol per invidia, e sol per il possesso
di beni, ori, di potere e sesso,
con sentimento egoistico e crudele
si progettò la torre di Babele.
Ma Lui, che osserva sempre e muove tutto,
l’audace torrion volle distrutto.
Fu all’or che cominciò la confusione
tra razza, ceto, lingua e religione.
Ma Iddio non si faceva una ragione
sui frutti scarsi della punizione;
sembrava sempre giusto l’ intervento,
ma non sortiva un vero cambiamento,
e, per timore di peggioramento,
un dì fece tra sé un ragionamento:
Adesso scendo io personalmente
per dire al mondo e a tutta la sua gente
che non è mai un pensiero troppo audace
amarsi nel perdono e nella pace.

PRIMA DI PASQUA
Con un vagito, un bue e un asinello
prese l’ inizio un noto ritornello
che canta un parto soprannaturale
in una grotta, il giorno di Natale
ed al Bambino dall’umana pelle
si dedicò” Tu scendi dalle stelle.”
Bellissimo, col fisico da attore
apparve in mezzo a loro il Redentore
che ad una festa, ancora ragazzino,
l’acqua mutò in spumeggiante vino,
e gli invitati per la sua virtù
sorpresi esclamarono “ Oh Gesù…! ”
Quel vino sembra fosse Cabernèt
e il fatto fece scoop su Internèt.
Le folle le affrontava senza sciabola
usando solamente la parabola.
Quanta pubblicità su ogni rivista
perché ad un cieco restituì la vista!
Viral fu la notizia, vera bomba,
di Lazzaro risorto dalla tomba,
o quella di due pesci e quattro pani
capcaci di saziar mille cristiani.
Lui diffondeva pace e carità,
guai a chi lo chiamava “Sua maestà,”
ma infastidì il partito del potere
che con le sue teorie potea cadere.

E VENNE PASQUA
Una soffiata di un amico spia
al suo Calvario spalancò la via.
Così gli ignorantoni Farisei,
politici coi loro falsi dei,
temendo assai gli effetti dell’amore
portarono in giudizio il Salvatore,
ed il popolo gridò come in un sabba
“A morte Cristo e libero Barabba.”
Lui lo sapeva e pianto avea nell’orto,
sapea che il troppo amore era il suo torto,
che in nome dell’amor sarebbe morto,
e che sarebbe a Pasqua, poi, risorto.
Può esserci uno strazio ancor più atroce
di mamma mentre guarda il figlio in croce?
Per qual motivo o cause mai risolte
San Pietro rinnegò il Messia tre volte?
Le mani sporche di sangue e peccato
son state solo quelle di Pilato?
E, a qual tormento mai, può esser pari
vender l’amico per trenta denari?
A tanti anni da quel triste evento
non c’è mai stato un netto cambiamento.
Cristo, Kalì, Budda oppur Maometto,
scusatemi se in fondo mi permetto,
si usan come fossero un bastone
in nome della giusta religione.
Perciò di cambiar niente alcun s’illuda
fin quando in mezzo a noi si annida un Giuda;
ma, se può farci stare meno male,
ben venga la domenica Pasquale.